Expressões


Apesar de não ser, de todo, mentira, não convém muito dizer: "O Levezinho é um jogador de peso".
Já está gasto, temos de começar a variar.

PorPedro Fernandes Martins à(s) 21:56 0 comentários

Romances...


Bem, eis um desafio: descubram a que romance poderá estar associado este diálogo. Não é difícil! A imagem ajuda!


- Oh Dudu, então tu és minha irmã? Eu estou mais do que apaixonado por ti! Não podemos fazer um teste de DNA?
"Não, Kaká! Os testes de DNA só vão ser inventados daqui a muitos anos! Mas eu amo-te, apesar de seres meu irmão!"
- Oh Duduzinha, e logo agora que eu queria casar e procriar contigo!
"Pois, Kaká, eu também! Mas não dá muito jeito que os nossos filhos sejam, em simultâneo, nossos sobrinhos!"
- Pois, Dudu! Tudo menos incesto!
"É, Kaká! Tudo menos incesto, seja lá isso o que for!"

PorPedro Fernandes Martins à(s) 00:02 1 comentários

Jogo Duplo


Não sei se já alguém percebeu a real lógica do concurso "Jogo Duplo", que a RTP1 transmite à noite. Supostamente é um jogo onde o bluff pode ser um arma crucial, mas a verdade é que topa-se à distância que eles não estão a fazer bluff. Desde que lembro de um episódio em que o Sr. Que Já Foi Feliz em Todo o Lado (até mesmo num curral de porcos, ou na Faixa de Gaza, sob ataque de rockets israelitas) pergunta:


"Então, dona Coisinha, correu-lhe bem esta fase?"

- Optimamente! Acertei tudo!

"Ah foi? Então quem é o Secretário-geral da ONU?

- É o Kofi Annan!

"Ah, muuuuito bem!


Isto não é bluff! É aquilo que não deveria constar do perfil de um candidato a um concurso de cultura geral e chama-se, precisamente... hmm... não ter cultura geral suficiente no que toca à ONU. Claro que se percebe que toda a gente errou esta pergunta e não tramou a dona Coisinha, já que o actual secretário-geral da ONU não é Kofi Annan, mas sim Ban Ki-Moon. Com este deslize a dona Coisinha tinha ido por água abaixo e teria logo carregado no botão para desistir, se alguém minimamente culto e atento a ponto de perceber que a ONU tem limite de mandatos tivesse entalado a dona Coisinha. A ONU não pára no Gana e no senhor simpático de côr escura. Também segue para a Coreia e para o senhor amarelito com os olhos em biquinho.


Muita gente questiona também por que é que as pessoas não carregam no botão quando até têm noção de que o jogo lhes correu mal. A resposta parece-me simples: aqueles botões lembram os botões dos detonadores de explosivos e as pessoas têm medo que o estúdio ou as suas casas vão pelos ares. Não vamos dar numa de "estala a bomba e o foguete vai no ar, arrebenta e fiquei todo queimado!"

PorPedro Fernandes Martins à(s) 23:42 0 comentários

Desorientados

Apesar de serem cardeais, o que só por si presumiria uma boa orientação, estes senhores perderam completamente o rumo ao Norte. E, igualmente, ao Sul, ao Este e ao Oeste. E o rumo a Meca devem ter perdido de certeza! Falo, pois, do Cardeal D. José Policarpo e do Cardeal D. José Saraiva Martins, que recentemente participaram em tertúlias, aqui bem perto, no Casino da Figueira da Foz. Ambos aconselharam as mulheres portuguesas a ponderarem bem um possível casamento com homens muçulmanos. Ainda se aconselhassem as mulheres portuguesas a não casarem com cães, ou até mesmo com vestidos de noite, compreendia-se, porque ambas as coisas não teriam dedos apropriados para pôr alianças, ou para dizerem "SIM, ACEITO!". O que me parece é que estes dois senhores estão fartos da regra que impõe que os padres, enquanto exercem as suas funções, não possam contrair matrimónio. Dessa forma, e infantilmente, são egoístas e não querem que as mulheres portuguesas casem com ninguém, muito menos com um muçulmano. Isso sim, seria (para os padres) uma ofensa.


«Já não basta não casares comigo, ainda me esfregas na cara que casaste com um muçulmano, Maria? Mas deixa estar que ainda te arrependes, quando começarem a fazer troça de ti a dizerem que viram o teu marido de rabo p'ro ar, a rezar virado para Meca. Ainda se fosse para o Meco fazer nudismo compreendia-se, uma perfeita comparação com Adão e Eva, nús, quando foram postos no mundo. Mas agora Meca não dá com nada! E depois descalça-se à entrada da mesquita, não é? Pois, deve pisar o que não deve! Aquelas solas devem ser só dejectos de cão! Ai, Maria, casar com um Mouro?! Ainda se fosse com o Mourinho, vá lá que não vá, porque é português e parece ser um homem às direitas, e bem-parecido! E os diminutivos são tão carinhosos... Tem cautela, olha que ainda te metes num "monte de sarilhos"! E de montes já está a Igreja Católica farta, depois de o Judas ter dado o beijo da traição a Jesus Cristo no Monte das Oliveiras. Isso das Oliveiras entornou os azeites ao cristianismo".»

- Oh José, mas é por amor!

"Ah é por amor, dizes-me tu?! Pelo amor de Deus, não me venhas com desculpas!"

- E se em vez de ser pelo amor de Deus eu te vier com desculpas pelo amor que tenho pelo meu marido muçulmano?

"Aiii... Oxalá que me venhas a entender-me. Oxalá? Meu Deus, os árabes apoderaram-se mesmo de mim! Basta, Maria! Dás cabo do meu Corão... CORAÇÃO!"

PorPedro Fernandes Martins à(s) 00:02 0 comentários

Ironias


O Vitória de Guimarães foi hoje eliminado da Taça de Portugal pelo Estrela da Amadora. A primeira ironia reside no facto de o clube derrotado ter o nome de Vitória. É no mínimo arriscado dar este nome a um clube, a menos que seja treinado pelo José Mourinho. A segunda ironia reside no nome do treinador, Manuel Cajuda. O Manuel "QueAjuda" realmente já auxiliou muito o clube vimaranense, mas neste momento parece que não basta a sua ajuda, mas também ajuda divina.

PorPedro Fernandes Martins à(s) 00:02 0 comentários

Bolsa de Emprego - SCP

Se pensarmos bem e fizermos um esforço de raciocínio e observação, reparamos que aquilo de que o Sporting precisa não é um bom treinador, mas sim um bom nutricionista.

PorPedro Fernandes Martins à(s) 00:02 0 comentários

Especificidades profissionais


Em animada, interessante e primeira real conversa com a Tureann (Wordpress ou Twitter), que estuda Medicina Veterinária, descobri que pelo menos duas expressões nunca serão ofensivas para ela, ou para qualquer veterinário:


"Vai dar banho ao cão!", ou "Vai pentear macacos". Só serão ofensivas, se a seguir à frase não se seguir o cordial e educado "Se faz favor". E isto depende da susceptibilidade do veterinário em causa.
Só espero é que ninguém se lembre de pentear mais macacos como aqueles da imagem. Qual Paulo Bento?!

PorPedro Fernandes Martins à(s) 00:03 0 comentários

Grande Desafio

O que é que consegue ter mais buracos (por metro quadrado) do que um queijo francês e a Lua?


Resposta: As estradas portuguesas!

PorPedro Fernandes Martins à(s) 00:02 0 comentários